Willkommen zurück bei Speer. Sascha und Pierre, äußerst redselig.
Letzte Folge haben wir es angekündigt. Heute wird es Zeit, das Versprechen einzulösen.
Guilty Pleasures und noch mehr komplett kaputte Chat-GPT-Fragen.
Wir übernehmen keine Haftung für Fremdscham. Los geht's.
Was ist dein absolutes Guilty Pleasure?
Ich sage es ungern, aber ich habe schon wieder vergessen, was ein Guilty Pleasure ist.
Sascha, was ist ein Guilty Pleasure?
Eigentlich sollte ich das doof finden, aber ich liebe es trotzdem.
Ah, okay.
Sascha.
Ich bin fertig.
Jetzt habe ich ihn.
Ich sage jetzt nicht Pierre.
Es gibt immer so.
Momente, wo ich dann doch wieder das gerne höre, was ich sonst verachte.
Dieter Bohr ins Hörbücher.
Gott, nein.
Ja, siehst du.
Gott, nein.
Was habe ich denn neulich wieder mal gemacht, wo ich gedacht habe, naja, kannst du eigentlich nicht.
Wobei auch da, nee, ich schäme mich ja für nichts. Das ist ja das Problem.
Gekocht?
Das habe ich auch öfter gemacht in letzter Zeit.
Aber, nee.
Kannst du aufhören, auf das Mikro zu topfen?
Ja.
Kommst du bitte damit auf?
Du musst das alles rausschneiden.
Das ist mein Guilty Pleasure, irgendwelche Geräusche zu machen, wo ich weiß, dass Sascha voll drauf anspringt.
Ich sollte das eigentlich doof finden, aber ich finde es gut.
Also ich hatte mal, ohne Scheiß, hatte mal wirklich ein Guilty Pleasure.
Das war GZSZ.
Ach du Scheiße.
Aber das ist schon echt ewig lange her.
Ich kündige dir die Freundschaft.
Und wenn ich auch heute überlege.
Das ist ja furchtbar.
Ich habe auch tatsächlich damals die allererste.
Staffel Big Brother geguckt.
Die allererste Staffel Dschungel Camp.
Big Brother habe ich auch geguckt.
Und Let's Dance.
Nee.
Aber Dschungel Camp ist so ein Ding.
Nein.
Dschungel Camp ist so ein Ding.
Eben, man guckt es nicht.
Weil so wie man angefangen hat, auch nur zehn Minuten davon zu gucken, guckt man den Rest auch.
Nein.
Also ich habe dann irgendwann, eigentlich meistens nach der ersten Staffel, aufgehört es zu gucken.
Also auch so die, beispielsweise so eine Formate wie LOL.
Der ist echt geil.
Der Sinn dahinter war ja, dass du absolut witzige Menschen in diesen Bereich bringst.
Und dann kommt Barbara Schöneberger, die eine tolle Moderatorin und Entertainerin ist.
Aber die ist halt kein Comedian als solche.
Doch bestimmt.
Die hat bestimmt ihre Gruppe, die die lustig finden.
Wie heißt denn hier die mit Enzo?
Du meinst hier Zarella?
Der auch.
Warum der da?
Das frage ich mich bis heute.
Weiß ich nicht.
Wen meinst du denn mit Enzo?
Ja, hier die Ex-Frau von Enzo Ramazzotti.
Eros Ramazzotti.
Ah, die Schweizerin, diese große Blonde.
Die ist auch absolut nicht.
Elsel Brugger ist total lustig.
Ja, die ist ja, aber die meine ich nicht.
Das ist auch keine große Blonde.
Die Tür.
Die ist großartig.
Die ist großartig, aber nicht groß.
Also im Sinne von lang oder breit.
Du überlegst jetzt, wie sie heißt.
Ich gehe so lange pinkeln und dann kann ich das hinterher zusammen stauchen.
Überlege.
Okay.
Machen wir mal die Toilette gerade auf.
Gerade durch, bitte.
Nicht rechts, weil dann pinkelst du ins Kinderzimmer.
Es war Michelle Hunziger übrigens.
Michelle Hunziger.
Keiner weiß, wieso, warum, weshalb, was sie auch immer bei LOL gemacht hat.
Und ich finde, das verwässert diese ganze Sendung einfach.
Wir sind wieder bei der Frage, was für Kleinigkeiten mich einfach aufregen.
Und ich habe...
Ich habe wieder eine gefunden.
Und die ist eine tolle Moderatorin, gehört aber nicht in ein Format wie...
Ich finde auch Elton.
Jetzt mal ehrlich.
Bulli.
Wir kennen uns nicht.
Ich duze dich jetzt einfach.
Warum Elton?
Nein.
Ohne nein.
Also und auch...
Kurt Krömer zehnmal einzuladen.
Nee.
Dann lieber einmal im Jahr so eine Sendung.
Mit vernünftigen Gästen.
Und nicht fünfmal im Jahr mit achtmal denselben Gästen.
Und dazwischen irgendwelche weiß ich nicht was.
Demnächst kommen dann auch wieder Leute wie...
Man weiß es nicht.
Bruce Darnell zum Beispiel.
Das ist ja auch so ein Typ.
Oder Hoche.
Hoche, was soll der denn da?
So ungefähr wäre das am Tag der...
Am Welttag der Nettigkeit.
Ohne Sascha.
Ich persönlich finde es ganz gut.
Da ist dann dieses...
Ähm...
Ich nenne es mal störende Geräusch.
Ihr kennt es als Sascha.
Ich nenne es störendes Geräusch.
Nicht dabei.
Und man könnte sich auch einfach mal...
Guten Themen widmen.
Ohne.
Dieses störende Geräusch.
Was jetzt gerade gleich zur Tür reinkommt.
Mal gucken, was es an meinem Klo zu meckern hat.
Wir warten.
Es kommt rein.
Selbstständig wieder auf Aufnahme gedrückt.
Und da ist es wieder.
Selbstständig.
Ich habe gedacht, du schickst irgendwelche Sprachen.
Und mit einem bekannten Buch.
Er ist wieder da.
Hast du denn schon gesagt, Michel Hunzinger?
Michel Hunzinger, ja.
Ich habe auch über dich geredet.
Ich höre es mir nachher an.
Du wirst sehr lachen.
Heute nicht.
Morgen.
Nachher weiß ich nicht.
Aber egal, wenn du es hörst, du wirst lachen.
Es ist sehr witzig.
Das freut mich.
Aber es wird sowieso einiges rausfliegen.
So, wollen wir noch die Schnellrate-Runde machen?
Ja.
Machen alle.
Warte.
Die tieferen Momenten.
Nein.
Das machen wir auch noch.
Aber nicht heute.
Wir machen alle.
Willst du noch so in die Tiefe gehen?
Ja, wir gehen in die Tiefe.
Wir gehen richtig in die Tiefe.
So, jetzt müssen wir es nicht spontan machen, Pierre.
Kaffee oder Tee?
Kaffee.
Beides im Moment.
Ja, aber Kaffee.
Also das erste am Morgen ist Kaffee.
Bei mir ist es gerade, kommt drauf an, im Büro Kaffee, zu Hause Tee.
Und auch bei ihm nicht zu Hause nimmt er auch Tee mit.
So, du bist dran.
Planer.
Oder Improvisierer.
Impro.
Ja, ich auch.
Letzter Google-Suchbegriff.
Ex-Frau von Eros Ramazzotti.
Ich tatsächlich.
Ich glaube, auf Chechi bin ich tatsächlich, weil ich zu faul war, die URL einzugeben.
Bist du dran oder ich?
Ich.
Gut.
Lieblingsfluchwort.
Also Fluch von Fluchen.
Ja, ich glaube Scheiße und Hitler.
Wobei Hitler sage ich nicht mehr.
Ich sage es nicht mehr so oft.
Wäre mehr auch neu, aber meins ist Fuck oder Fuck you.
Also wenn ich mich irgendwo stoße oder so, kann doch passieren, dass ich Hitler sage.
Das habe ich mir mal angewohnt, weil ich mir gesagt habe, das muss was sein, was ich richtig kacke finde.
Okay.
Das war halt.
Okay.
Aber wir wollten ja nicht politisch.
Nee, das ist ja nicht politisch.
Das ist ja geschichtlich.
Okay.
Also Fuck oder Fuck you.
Ja.
Ich kann es immer gar nicht so genau sagen.
Die kommen so spontan.
Pierre, sagst du auch noch ganz oft.
Ja.
Morgen, Murphy oder Nachtmensch?
Nachtmensch.
Ich bin eher Morgenmensch.
Ja, aber das ist ja jenige Frage.
Ja, was soll ich denn machen?
Morgenmuffi oder Nachtmensch ist das Gleiche.
Also meine Nacht fängt manchmal auch.
Meine Nacht fängt manchmal auch schon um 21 Uhr 30 an.
Also ich bin eher Morgenmensch.
Unangenehmster Ohrwurm der Woche.
Ja, gerade.
Ich habe ihn gerade spontan, seitdem wir den gemacht haben.
Den könnt ihr also nicht mehr einreichen.
auf den kam ich selber schon.
And Ice Bear
with the moon and
wie ging das weiter? The Stars in the Sky.
War es with?
Oder in?
By. By the moon.
And the Stars in the Sky.
Also wir haben ein eigenes Lied, von dem wir noch nicht wussten.
Das ist Ice Bear.
Das könnten wir vielleicht auch als unser Titellied nehmen.
Das dürfen wir nicht.
Wir dichten es nicht um. Dürfen wir nicht.
Dürfen wir es leider nicht. Ich habe mich darüber informiert.
Und wir dürfen. Ice Bear es war von uns.
Wir dürfen gar nichts.
Okay.
Veronika Delenz ist da.
Ach du Scheiß.
Ja okay.
ADHS Moment des Tages, die kannst du eigentlich
schwer beantworten wahrscheinlich.
Ich würde dir beide lassen.
Ja okay. Ich lasse dir beide.
Das erste Mal habe ich meinen Kopfhörer vergessen heute.
Okay.
Ich glaube ich habe heute wieder sechs Dinge
auf einmal getan und nichts davon ist fertig.
Das Gute daran ist aber, dass der in den
Tricks, der hier ist, auch deiner ist.
Ja.
Also hast du ihn ja gar nicht. Du hast ja über ein Depot.
Ich habe ihn dir zur Verfügung gestellt.
Ja.
Drei Dinge, die dich sofort triggern.
Pierre.
Leute,
die ADHS nicht akzeptieren,
die triggern mich so dermaßen,
dann gehe ich so an die Decke.
Das ist furchtbar.
Furchtbar.
Ich meine,
ich liebe,
auch eure Normalität auch nicht.
Warum könnt ihr uns denn nicht,
wir können doch nichts dafür,
ihr
kleinen,
netten.
Wo ist der Pieper?
Ach so.
Keine Ahnung.
Da fällt mir Austin Powers ein.
Was ich am meisten hasse,
sind Menschen aus Ländern,
die andere Menschen niedermachen
und nicht akzeptieren.
Und Belgier.
Ich habe nichts gegen Belgier.
Ich auch nicht.
Aber es war in dem Film so.
Aber ich war auch erst mal zweien, glaube ich.
Ja.
Du hast mich zweimal gesagt.
Was habe ich?
Du hast Pierre zweimal gesagt.
Ja, okay.
Also den richtig und den falsch geschriebenen.
Ja, ist okay.
Wobei Pierre mich ja immer so triggert,
dass ich es ja eigentlich wieder gut finde.
Eigentlich fördere ich das Beste in dir.
Nee, das tatsächlich nicht.
Du förderst meine
spontanen Wortausbrüche,
die andere dann vielleicht wieder
süß finden.
Fehler am Platz,
unhöflich,
manchmal auch lustig,
aber ja, das schon.
Aber kommen wir doch zu dir.
Du hattest ja jetzt genug Bedenkzeit.
Ich weiß nicht,
ob ich es erwähnt habe.
Ob ich es erwähnt habe,
Dinge, die mich triggern.
Oh nein, nein.
Plastikkotbeutel
in grünen Tonnen.
Nein.
Tatsächlich.
Mich triggert übrigens Leute,
die nicht davon runterkommen,
dass es Plastikkotbeutel
in grünen Tonnen gibt.
Bioplastik.
Ich könnte...
Nein.
Es gibt kein Bioplastik.
Und die Tatsache, dass Menschen glauben,
dass Bioplastik tatsächlich in eine grüne Tonne gehört,
das triggert mich übrigens auch.
Das ist jetzt das Zweite.
Und das Dritte ist Sascha.
Schön, dass ich zum Schluss komme.
Das Beste kommt immer zum Schluss.
Direkt nach
Bioplastik, das es nicht gibt
und Hundekotbeutel.
Lieber 10 Minuten zu spät oder 10 Jahre zu früh?
Das ist eine dumme Frage.
Für mich ganz einfach.
Dann zu spät.
Ganz einfach.
Ja.
So.
Dann kommen die etwas tieferen Momente.
Wollen wir die...
Ich will hier nicht...
Nein.
Wollen wir das noch anjingeln?
Na los.
Die tieferen Momente.
Die etwas tieferen Momente.
Lower expectations.
Das Institut...
Für hoffnungslose Fälle.
Wann hast du, lieber Pierre,
zuletzt was Neues über dich gelernt?
Also ich lerne öfter was.
Ich habe wirklich das,
was ich so neu über mich gelernt habe,
ist, dass ich eigentlich
ganz gut bin in der Küche.
Also ich kann auch putzen und kochen.
Ich bezeichne das jetzt nicht als super Kochen,
aber ja.
Ich lerne eigentlich
immer was Neues über mich.
Ich überrasche mich auch ganz gern.
Selbst.
In der Küche.
Ich bin auch ganz gut im Schlafzimmer.
Das muss jetzt nicht die Küche sein.
Ich kann Stunden durchschlafen.
Meint du das anders?
Ja, das ist mir egal.
Aber ich meinte es in der Küche,
wie man es in der Küche versteht.
Okay.
Was habe ich Neues über mich gelernt?
Ich kann jetzt den Weg zu dir direkt finden.
Ja.
Aber...
Und ich weiß, in welchem Haus du wohnst.
Ich weiß, wo dein Haus wohnt.
Ja.
Ich habe ja sonst immer
vor dem Falschen gestanden.
Diesmal parke ich sogar ganz direkt
neben deinem Auto.
Na, neben meinem Auto.
Oh, wie kühn.
Uns mögen gleich alle.
Also ich denke auch,
dass wir in Sachsen
nicht so viele Zuhörer haben werden.
Es tut uns leid.
Eure Sprache hat was Schönes.
Sonst würden wir sie nicht nachmachen.
Sagen wir schön, ja.
Gibt es etwas,
das du dir früher nie zugetraut hättest,
aber jetzt tust?
Alles.
Okay.
War ja früher generell sehr zurückhaltend.
Ich hätte mich früher, glaube ich,
auch nicht getraut.
Ich hätte mich nicht getraut,
Leute nach Konzerten anzusprechen
oder sonst was.
Das ist eigentlich vorbei.
Ich habe keine Zeit mehr,
habe ich irgendwann gelernt.
Wenn ich was tun will,
tue ich es jetzt.
Aber ich habe gelernt,
dass wenn man erst mal
auf dem selben Niveau ist
wie so ein Superstar,
dann ist das auch alles
gar nicht mehr so.
Richtig.
Ja, vor allen Dingen,
wir sind ja nicht
auf dem selben Niveau.
Wir sind ja Super-Duper-Stars.
Und das sind nur Superstars.
Wenn man einen Superstar
wie Jochen Malmsheimer fragt,
ob man mal ein Selfie
mit ihm machen kann,
totaler Quatsch.
Ja.
Also wenn ihr jetzt Probleme
mit Ironie und Sarkasmus habt,
dann seid ihr hier übrigens falsch.
Ach so, das war Sarkasmus.
Und Ironie.
Ja.
Nö, war, war.
Grüße gehen raus
an Jochen Malmsheimer.
Dürfen wir ihn eigentlich
Jochen nennen?
Jochen, dürfen wir
nicht Jochen nennen?
Also ich habe ja auch vorhin,
ach, da warst du nicht da.
Ich habe vorhin
imaginär mit Bulli Hörbig
gesprochen und habe dann
für mich beschlossen,
dass ich ihn einfach duze.
Ja.
Er hat nicht widersprochen auch.
Ach, das ist gut.
Ich rede mal,
mal mit Christian drüber.
Steifen?
Nein, damit.
Nein.
Und dem Rick Carvanian.
Wie gehst du mit Kritik um?
Besonders, wenn sie von mir
kommt, Sascha.
Perfekt.
Ich rege mich auf.
Wenn ich weg bin.
Und beschimpfe dich.
Wenn ich weg bin.
Nee, du bist dabei.
Und ich habe dich
immer noch lieb dabei.
Aber ich kann halt
nichts dafür.
Und ich kloppe dir
irgendwelche sinnlosen,
bösen Sprüche an den Kopf.
Aber du weißt ja,
dass das alles nur
Ausdruck von Liebe ist.
Von tiefer.
Tiefer.
Abgrund tiefer Zuneigung.
Nee, es ist wirklich Liebe.
Ja.
Ich kann,
ich habe wahrscheinlich
ein Trauma oder so.
Ich kann das nicht so zeigen.
Ich mache das anders.
Okay.
Ja, das ist,
das haben wir auch
in einem Podcast.
In einem Podcast.
Alle, die wissen,
was ein Podcast ist,
melden sich,
melden sich bitte.
Wenn ich die geschnitten habe,
dieses Ding.
Dann ist das
zehn Minuten lang
und der Rest sind Outtakes.
Outtakes, Outtakes,
weil ich natürlich,
das ist ja ein Podcast.
Also in unserem letzten Podcast
haben wir auch nochmal
darüber gesprochen,
wie sich sowas
beispielsweise
im Grundschulalter manifestiert,
dass die Mädchen,
die dich treten
und da hatte ich dann
auch was Kluges zugesagt.
Die Mädchen,
die dich immer getreten haben,
die mochten dich am meisten
und da habe ich dann gesagt,
Sascha, bei dir nicht.
Dich haben sie einfach
nur treten wollen.
Das war noch nicht klug,
aber egal.
Aber war.
Also die Mädchen,
denen man immer
was weggenommen hat,
das waren ja auch
meistens auch die Mädchen,
die man toll fand.
Was nicht immer die waren,
die dich getreten haben.
Also früher,
heute ist das nicht mehr so.
Früher waren alle,
die ich toll fand,
die, die mich nicht wollten.
Wie gehe ich mit Kritik
von Sascha um?
Ja genau,
wie gehst du mit Kritik
von mir um?
Also ich,
jetzt mal auch,
jetzt mal hier Butter
bei die Fische.
Haben wir uns jemals
wirklich so richtig kritisiert?
Wir machen nichts anderes.
Darum ist es eigentlich egal.
Ja, aber das ist ja nie Kritik,
die ich ernst meinen kann
oder die ich ernst nehmen kann.
Ja, wir sagen schon mal,
das finden wir nicht gut
oder das finden wir gut,
aber es ist ja schon so,
dass wir uns im Grunde
unsere Andersartigkeiten akzeptieren.
Ja.
Ansonsten würde das
auch nicht funktionieren.
Du kommst halt nicht mehr zu mir,
aber ansonsten,
dann komme ich halt
zur reinen Machfrau.
Sugar Daddy,
du hast mir hier
alles eingerichtet.
Sugar Daddy.
Ja, du hast es mir
hier zur Verfügung
und dann,
im Endeffekt war das
der Wink mit dem Zauber,
bleib weg.
Na.
Ja.
So.
Egal.
Kommen wir zum nächsten.
Ja, das finde ich sehr schön.
Was motiviert dich, Sascha,
weiterzumachen,
auch wenn alles nervt?
Ali HS
oder ich lasse es.
Medikinet.
Nee, Medikinet alleine
hilft mir da nicht.
Also bei mir gibt es nur
entweder mache ich es halt
oder ich lasse es.
Der beste Spruch
zur Motivation
ist ja auch eigentlich immer,
es nutzt ja auch nichts.
Bringt ja auch nichts.
Es bringt nichts.
Wenn man es nicht mag,
dann bringt es auch nichts.
Ja, nee,
auch wenn du es machst,
dann bringt es halt auch nichts.
Das ist letztlich
das Scheiß.
Manchmal verlierst du
und dann gewinnen halt
wieder die anderen.
Dann kannst du machen,
was du willst.
Aber also eigentlich
ist das gar nicht meine Einstellung.
Ich möchte bitte,
dass wir einen Phrasenschwein
einführen.
Nein.
Und jedes Mal
da zwei Euro reinschmeißen.
Nee.
Und am Ende.
Ich habe nicht so viel Geld.
Am Ende des Tages.
Ich habe alles ausgegeben.
Spenden wir das
für ein Tierheim deiner Wahl.
Muss das ein Tierheim sein
oder kann das auch
ein Tier in einem Heim sein?
Nein,
nein,
nicht ein Tier
in deinem Heim.
Nein,
wir können auch
die Alpaka-Farm nehmen,
die übrigens
hier in der Gegend ist.
Dann kann ich dir sagen,
Alpakas mögen es gar nicht,
spaziert geführt zu werden
und angefasst zu werden.
Das will ich ja auch nicht.
Ich würde denen ja
nur was spenden wollen.
Nee.
Alpaka ist so scheiße süß.
Ja,
aber ich finde,
ist auch egal.
Wir führen kein Phrasenschwein ein,
weil ich weiß,
obwohl.
Du bist ein Tierhasser.
Obwohl.
Ich glaube,
du machst tatsächlich
mehr dumme Phrasen
als ich.
Das kann ich mir nicht vorstellen.
Ich schon.
Alter,
ich glaube nicht,
Tim.
Ich denke,
da bis zum nächsten Podcast
mal drüber.
Ist das eine Phrase eigentlich?
Weiß ich nicht.
Wollen wir eigentlich
auch schon mal
auf unser Gewinnspiel hinweisen?
Nein.
Okay,
wir weisen nicht
auf unser Gewinnspiel.
Wir haben nämlich gar keinen.
Wir haben auch noch gar keinen.
Sascha,
wann hast du das letzte Mal
wirklich das Gefühl gehabt,
angekommen zu sein,
als ich die letzte Treppe
oben war?
Ich kann mit dem Wort
Ankommen nichts anfangen.
Ich bin schon
sehr lange zufrieden
und dieses Wort
Ankommen wird
ziemlich oft benutzt,
auch wenn man mal
guckt,
die meisten Leute sagen,
ich möchte endlich ankommen.
Ja, wo?
Warum tust du es nicht?
Warum?
Ich verstehe das nicht.
Also bei mir ist es meistens,
wenn ich in Urlaub fahre,
möchte ich endlich ankommen.
Aber das ist so,
das ist auch so wie,
also so was wie,
ich möchte endlich ankommen.
Das ist so was wie,
Sascha,
du musst bei dir bleiben.
Dann denke ich mir,
wo denn auch sonst?
Das ist auch ganz oft,
wenn Leute einen Partner suchen,
dann steht da immer drin,
ich möchte endlich ankommen.
Das funktioniert nicht.
Du kannst nur bei dir selber ankommen.
Anders kann dir das nicht geben.
Ja, aber es gibt ja auch
das berufliche Ankommen.
Also in einem Beruf,
in einer Arbeitsatmosphäre,
wo man sich wirklich,
ähnlich wie es bei uns war.
Ich fand,
wir waren angekommen da,
wo wir waren.
Also wenn es das Rundherum-Paket,
ich glaube,
das heißt ja dieses,
also letztlich denke ich aber auch,
man ist ja nie zufrieden.
Es ist ja immer irgendwas.
Doch, genau das ist der Trick.
Und der Deutsche.
Das habe ich wirklich erreicht.
Der Deutsche ist ja zufrieden.
Du hörst mich viel meckern,
aber auf einem hohen Niveau,
aber auch weil mich das zufrieden macht.
Ich bin eigentlich mit der Situation,
wie sie ist, zufrieden.
Kann ich mich nicht beschweren.
Und ich habe das dicke Gefühl,
dein Bildschirm geht kaputt.
Ich wäre zufriedener,
wenn der nicht immer ausfallen würde.
Du hast da noch einen neuen.
Aber da ich jetzt auch hier zu Hause bin,
bin ich ja auch angekommen.
Ja, genau.
Mit dem Auto.
Ich parke nebenbei.
Mit dem Auto war ich weg
und bin dann endlich angekommen.
Ja, aber es ist halt,
das sind diese Sätze,
die heute so häufig fallen visuell.
Du musst auch einfach mal bei dir bleiben.
Und dann denke ich mir,
ja, wo soll ich denn auch sonst hin?
Ja.
Das war schon wieder so eine dumme Frage.
Ja, die ich dir auch nur bedingt,
doch, ich weiß eine Antwort darauf.
Stell du mir die Frage.
Wenn unser Podcast ein Tier wäre,
welches und welche Farbe hätte es?
Es wäre ein Nilschwein
und ich hätte es nicht.
Es wäre ein Nilschwein.
Stimmt, ein Nilschwein.
Das berühmte Nilschwein.
Dafür war eigentlich auch das Phrasenschwein gedacht.
Zur Schutz des Nilschweines.
Meinst du, ich sollte
in diesem Podcast
nochmal den Ausschnitt mit dem Nilschwein einfügen?
Wir müssen ihn einfügen
oder du erzählst jetzt einfach darüber.
Ich füge den ein.
Füge ihn einfach ein.
Ein Nilschwein.
Hier kommt jetzt das Nilschwein.
Ich bin mir nicht sicher, ob das so schlimm ist.
Oh.
Wenn wir es nicht machen,
könnten wir nochmal einen Photoshop bei dir drüber laufen lassen.
Es gibt bestimmt auch Filter.
Ich habe gesehen, wie ich da aussehe.
Ich frage mich, wer das fette Nilschwein
neben mir ist, was da sitzt.
Was?
Ein was?
Das Nilschwein?
Was?
Sind wir wieder in der Bildungsrecke?
Hast du gerade
Tiere gekreuzt?
Was tust du?
Kennst du das Nilschwein?
Nein.
Das Nilschwein ist das Schwein am Nil.
Ja, natürlich.
Ist das ein Nilschwein?
Bring eins dahin, da hast du ein Nilschwein.
Oh Gott, ich weine schon wieder.
Nur wenn du da bist, muss ich heulen.
Aber ich war noch gar nicht fertig.
Ich wollte eigentlich sagen, ich bin nämlich der in dieser blauen
Wienshemdjacke mit dem Käppi.
Das andere ist Pierre.
Definitiv.
Ja.
Weil wir so schön sind, so schlau sind,
so rank und schlank.
Ja, genau.
So, ich würde sagen, wir sagen jetzt hier schon mal...
Warum? Wir haben noch drei Minuten.
Weißt du...
Ja, ich übertreibe es aber auch.
Du bist hier nicht im Büro, du kannst hier nicht einfach gehen,
wenn du lustig bist.
Doch, das kann ich.
Nein, kannst du nicht.
Also wenn unser Podcast ein Tier wäre
und welches, warum?
Ein Nilschwein aus bekannten Gründen.
Und es ist Türkisch.
Es ist bekannt.
Ja.
Ach, sie wollten gar keine Farbe wissen.
Nein.
Warum denn eine Farbe?
Weil ich dich gefragt habe, welche Farbe hätte es?
Warum steht das dann nicht?
Weil ich es abgeändert habe, weil ich wusste,
dass du dir die Frage nicht durchgelesen hast.
Und wenn ja, dann nicht richtig.
Okay, die nächste Frage möchte ich dir gerne vorlesen.
Kann ich dir aber gleich sofort...
Du.
Nee.
Also du nicht, meine ich.
Ja, meine ich auch.
Aber darf ich die Frage vorlesen?
Ja, du darfst sie vorlesen.
Wer von uns beiden würde in einer Zombie-Apokalypse länger überleben?
Du nicht, weil ich schneller laufen kann.
Ich glaube auch.
Ja.
Und länger.
Ja.
Aber ich weiß nicht, ob die Zombies sich von mir abgeschreckt fühlen, wenn ich sie
beschimpfe.
Übrigens, so würdest du gucken, also es wäre alles schwarz vor Augen, wenn ich die
Zombies hätten.
Ja, der Bildschirm geht immer aus hier.
Es ist halt nicht mein Studio.
So.
Aber es ist schön hier.
Es ist wie aufgeräumt halt in meinem Studio.
Ja.
Es ist, ja.
Es ist auf jeden Fall, genau.
Wenn du...
Das ist auch wieder so.
Oh.
Das ist dumm, ne?
Oh.
Ich kann mit Hashtags nicht anfangen.
Bin ich deswegen schon alt?
Nein.
Wir nehmen es in Häkchen.
Also hier.
Haut.
Hashtag, keine Ahnung.
Hashtag, kann ich nicht.
Hashtag, me too.
Es gibt den Hashtag Sascha und Pierre.
Ja.
Speer.
Ja.
Und äußerst redselig.
Ja.
Drei Hashtags.
Also Hashtags.
Sie müssen es beschreiben.
Dann sage ich einfach nur Hashtag me too.
Ja, okay.
Ja, die nächste Frage ist eigentlich schon klar.
Was wäre unser offizielles Podcast-Maskottchen?
Ein Nieschwein.
Nieschwein.
Ich finde, wir sollten...
Wir sollten wie Otz...
Wir sollten Otto noch ein Nieschwein zeichnen, ne?
Ja, frag doch mal deinen Kumpel Chad, ob er uns ein Nieschwein machen kann.
Ja, hier ist Sascha und ich melde mich heute mal direkt aus dem Schnitt.
Denn es hat jetzt alles ein bisschen länger gedauert.
Wir haben dann ChadGPT befragt und das haben wir alles rausgeschnitten.
Wir gehen direkt dahin, wo wir Ergebnisse hatten und hören da wieder rein.
Pierre hat gerade hier nochmal das Nieschwein entwerfen wollen.
Hat es immer mal wieder.
Ja, das ist ein Nieschwein.
Das heißt, es ist hier auch...
Es ist auch nicht mehr Nieschwein, sondern Nilschwein.
Es ist ein Nieschwein.
Und das Ganze mit einem halben W.
Also er hat den letzten Querstrich weggelassen.
Also er ist jetzt ein Nieschwein.
Wenn du ganz runter gehst, ist es ein V.
Ja, dann ist es...
Und wenn er unten ist, ist es dann auch...
Ist es auch noch ein Nils?
Aber dann...
Nee, da ist es kein...
Doch, da ist es tatsächlich.
Es ist ein Nilschwein.
Mit V.
Aber ist cool.
Ich mag's.
Ihr könnt dafür spenden.
Für den Erhalt des Nils...
Nils...
Kannst du das nicht mal aussprechen?
Nilschwein.
Ja, natürlich.
So, haben wir jetzt eigentlich alle Fragen?
Nein, haben wir nicht.
Warum nicht?
Ich will das nicht schneiden, Alter.
Wir nehmen das alles nochmal von vorne auf.
Ich habe keine Zeit, das alles zu schneiden.
Da sitze ich Wochen.
So.
Der Podcast verzögert sich um zwei Jahre.
Wir starten erst am 1.1.27.
So.
Wo waren wir denn?
Das offizielle Podcast-Maskottchen
haben wir das Nils-Schwein.
Also, das Nils-Schwein.
Wir werden nochmal darüber beraten,
ob wir es veröffentlichen.
Nee, lass uns nicht Nils-Schwein nennen, bitte.
Ja, Entschuldigung, wenn alle Nils heißen.
Aber dafür können wir ja nichts.
Beschwert euch bei Herrn Chat.
Das ist hier Saschas Kumpel.
Das ist Herr GPT.
Auf einmal ist es Herr GPT.
Das ist der Vorname-Chat, Junge.
Ja, der feine Herr GPT.
Das ist doch, naja.
Gut.
So, jetzt aber.
Das soll es auch für heute gewesen sein.
Ja, das reicht jetzt auch.
Es ist jetzt nicht so viel dabei.
Den Rest könnt ihr uns im Premium-Bereich hören.
Wir haben noch keinen.
Wir denken uns was aus.
Wenn ihr Mitglied im Premium-Bereich werden wollt,
dann schickt uns eine E-Mail mit dem Kennwort Nils-Schwein.
Mit V.
V und Doppel-S.
Und ja.
Und denkt dran an unser Gewinnspiel,
was wir gar nicht machen.
Da könnt ihr auch dran teilnehmen.
Gibt genau genommen nichts zu gewinnen.
Aber jetzt noch mal im Ernst.
Was könnt ihr tun, um uns zu unterstützen?
Zum einen könnt ihr natürlich spenden.
Und zwar Beiträge.
Ihr könnt Beiträge spenden.
Wenn ihr irgendwas habt, dann lasst es uns wissen.
Ihr könnt uns eine E-Mail schreiben.
Und ihr könnt gucken,
wer von uns beiden mehr Phrasen benutzt,
sucht die Phrasen raus.
Wir machen jetzt doch ein Phrasenschwein.
Ihr sucht die Phrasen und ihr müsst die uns mailen.
Das könnt ihr übrigens auch über Instagram machen.
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Schreibt, wie geil die Folgen sind.
Oder ob ihr es besser könnt.
Wenn wir dann irgendwo eine rausbringen.
Ja, sind da draußen.
Wenn du das jetzt hörst, ist sie draußen.
Ja.
Liken, teilen, haten, kommentieren.
Die haten nicht.
Haten ist falsch.
Also wenn, dann nur gegen Sascha, bitte.
Ich habe wenig Sorge, dass sie gegen dich haten.
Auf www.sperr-podcast.de
Unter Kontakt könnt ihr ein Kontaktformular aufrufen.
Hör auf zu lachen.
Unter Kontakt könnt ihr ein Kontaktformular aufrufen,
bei dem ihr sogar auswählen könnt, was euer Anliegen ist.
Dort könnt ihr auch an unserem Gewinnspiel,
was wir nicht machen, teilnehmen.
Genau.
Gut.
Soll ich es noch einfügen?
Ich denke, es...
Ich möchte am Gewinnspiel teilnehmen, das keins ist.
Und dann blende ich alle Fehler, in die du was eingeben könntest,
einfach raus.
Ich bin zu alt für diesen Scheißmoment.
So, das war es jetzt auch für heute.
Ich denke mal, ich sage nicht, wie lange wir jetzt hier gequatscht haben
und wie viel letztlich dabei rausgekommen sind.
Das merkt ja auch keiner mehr.
Das wird niemand mehr.
Ihr werdet es nicht merken.
Ich schneide Pia einfach raus.
Ich schneide es einfach weg.
Aus meinem...
Aus meinem Kopf.
So, vielen, vielen Dank fürs Zuhören.
Es war wieder mal ein...
It was a guilty pleasure.
Ich sollte es doof finden, aber eigentlich fand ich es ganz witzig.
Ich hatte heute mein letztes guilty pleasure.
Also gerade eben.
Und denkt dran...
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Da, wo es Glocken gibt, Glocken drücken.
Nicht, dass ihr jetzt zu eurer Nachbarin geht
und da an den Glocken drückt.
Nein, also...
Bitte fragt vorher, ob sie damit einverstanden sind.
Okay.
Wenn ihr an den Glocken drückt.
Die Glocken von Rom.
Aber eine Weisheit des Tages möchte ich euch bitte noch geben.
Ich weiß, Sascha wird es konterkarieren, weil er das immer tut.
Weil er immer das letzte Wort haben möchte.
Weil er auch meistens nicht weiß, dass ich noch was sagen möchte.
Für euch nur einfach auf den Weg.
Hundekotbeutel gehören nicht in die grünen Tonnen.
Und es gibt kein Bioplastik.
In diesem Sinne, René Nierinne, schönen Abend.
Das war's mit Sperr.
Sascha und Pierre.
Äußerst redselig.
Wenn's dir gefallen hat, folge uns, teile den Podcast
und komm einfach zur nächsten Folge wieder vorbei.
Denn eines ist sicher.
Reden können sie.
Und hören hoffentlich auch.
Bis bald.
ARD Text im Auftrag von Funk